Одна поездка в «Мегу» и пять нелепых происшествий
В торговый центр «МЕГА» нас привело две цели: во-первых, хотелось впервые в жизни купить настоящую ёлку, и чтобы она была не срублена браконьерским методом, а выращена на специальном участке. Оказывается, подобные достижения цивилизации возможны никак не ближе, чем в Польше, вот мы и поехали в ИКЕА за польской ёлкой. Второй целью была покупка продуктов для мексиканской вечеринки по довольно солидному списку.
Нелепость первая. Ёлочный базар, вдоль забора — ёлки, все в специальных пластиковых подставках. При покупке ёлки такая подставка может многим понадобиться. Не надо быть гением, чтобы это предвидеть. Но продавцы только пожимают плечами — мол, это вообще не к нам, это в OBI. В OBI?! Мы только что оттуда, и очереди там вполне предновогодние... Кто ж мог знать, что подставки можно приобрести только там? И почему нельзя продавать подставки в том же месте, что и ёлки?
На этом месте кто-то мог бы уже забить на идею покупки «экологической» ёлки, плюнул бы и поехал домой. А на остановке купил бы охапку веток, срубленных кем-то ночью в ближайшем лесопарке. Но мы решили не сдаваться без боя и вернулись в OBI.
Нелепость вторая. Попутно выяснилось, что на ёлочном базаре не принимают карты Visa. Забраковав штук 15 ёлочных подставок с не работающими креплениями, мы выбрали себе одну и отправились искать банкомат. Судя по карте, их два и находятся они в противоположных друг другу секторах А1 и D1. Идём в ближайший. Картина маслом: эскалатор, возле эскалатора стоит охранник — и, судя по виду, стоит уже не первый день. Обращаюсь к этому столпу правопорядка с простым, казалось бы, вопросом: не здесь ли находится банкомат Альфабанка? Может быть, внизу? «Не знаю». Ах да. Ведь он же стоит не там, а здесь, как же можно знать? Ещё раз объясняю, что нам нужен банкомат, что я видела его на карте в секторе А1 (оказывается, мы были как раз в D1, но мне-то простительно их перепутать, тем более что в обоих должен быть банкомат!). В ответ охранник начинает подробно объяснять, как пройти в сектор A1.
Нелепость третья. Спустившись по эскалатору и обнаружив там неработающий банкомат Альфабанка, мы махнули рукой и сняли деньги в другом, рабочем. Не исключаю, что и на этом этапе тоже отсеивалась некий процент покупателей экологических ёлок. Но нас ещё ждал Ашан и продукты для правильного бурито! В Ашане была настоящая всенародная истерика. С тележкой в руках чувствуешь себя этаким Скайуокером, лавирующим между скал. При этом особого изобилия продуктов, как ни странно, не наблюдалось. Например, авокадо не было в принципе. Кое-как собрав половину продуктов по списку, мы двинулись в сторону касс, и поняли, что стоять здесь придётся не меньше трёх часов... Пришлось быстренько разложить продукты обратно и бежать из магазина, не оглядываясь. В ужасе.
В данном случае, по-моему, это нелепость со стороны самих покупателей. По дороге домой я вышла из такси на остановку раньше, зашла в местный неплохой магазин (абсолютно пустой) и нашла в нём ВСЁ. И никакой очереди не было и в помине. Обернулась за десять минут.
Нелепость четвёртая. Выпав из Ашана, мы наткнулись на девушку, которая угощала всех желающих питьевой водой из кулера и попутно рекламировала доставку воды на дом. Всё шло гладко, пока я не перевела дыхание и не начала задавать вопросы. «А как очищается ваша вода?» — спрашиваю. «Вода у нас, — отвечает девушка, — минерализированная! И это совсем не то, что минеральная вода, ведь минеральная вода всегда газированная!» Всё ясно, мы снова говорим с профессионалом.
Нелепость пятая. Казалось бы, куда уж больше? После всех потрясений решили мы, на свою голову, пойти перекусить. Предчувствуя неладное, решила взять только греческий салат и пиво. Девушка, говорю. Будьте добры, Bavaria, 0,33. Стараюсь отчётливо выговаривать слова. Девушка смотрит на меня как пень и говорит примерно так: «А чё, у нас там бавария есть???». Показываю пальцем в меню, висящее у неё над головой. Вот, говорю, чёрным по белому — Бавария... Девушка куда-то убегает, её нет несколько минут. После чего возвращается с известием о том, что Бавария действительно существует не только в моём воображении, но и «на кассе». Зачем тогда она указана в меню этого отдела, и почему девушка об этом ничего не знает — остаётся загадкой.
И вот, когда мы наконец-то ехали в такси по заснеженному предновогоднему городу, и ёлка пахла на весь салон, в окне мелькнула загадочная вывеска: «Институт изучения мозга». Мы засмеялись и долго не могли остановиться. Потом я сказала:
— Да, у нас тут действительно есть что изучать.
